Оберегай собственные интересы

03d3b088

интересы Известно ли тебе чувство, что ты даешь людям больше, чем принимаешь от них? Вполне может быть, тебе нужно поступать собственными личностными интересами и временем, чтобы ободрить живущую на другом конце города подружку, которую кидает 5-й по счету парень? Либо ваш друг регулярно показывает тебе, как одеваться, где отдыхать, с кем разговаривать и какую музыку слушать? Известно ли тебе ощущение бешенства и досады от того, что ты сделала что-нибудь не так, как планировала сама? В случае если такие вещи бывают в твоей жизни, то, вероятнее всего, у тебя не определены индивидуальные границы.

Какие могут быть границы

Границы в целом резоне — это линии либо здания, демонстрирующие ограничения, лимит либо грань. В психическом резоне границы — это осознание своего «я» как автономного от иных. Границы рассказывают нам, где мы, а где не мы, что у нас есть возможность подобрать, а что не можем, что мы может выплеснуть, а что нет, что мы ощущаем и чего не ощущаем, что нам нравится и что нам не по нраву, чего мы намерены и чего не хотим. Одним словом, границы устанавливают нас. В точности также, как физические границы устанавливают, где стартует и где завершается личное владение, завещанные и психические границы устанавливают, кем мы считаемся, а кем не считаемся.

Физическое «я» — это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые устанавливают, кто мы. В случае если определены отчетливые физические границы, то человек всегда знает, что необходимо его телу, и позволяет дотрагиваться к себе лишь так что, как ему нравится.

Иные границы работают по данному же принципу. Психические границы демонстрируют нам, где наши ощущения, а где — ощущения иных людей. Когда не определены отчетливые психические границы, то мы даем иным людям вероятность делать нас отвечающими за их ощущения, можем ощущать вину за посторонний гнев и т.д.

Завещанные границы обхватывают наши убеждения, ценности, порядочные аспекты. Когда нет точных внутренних пределов, то иные могут навязать нам собственные убеждения, вынудить сделать что-нибудь такое, что не согласуется с нашей собственной этикой. Установление внутренних пределов значит, что ты очень хорошо представляешь, что такое для тебя «прекрасно» и что такое «слабо», и никто не может убедить тебя сделать то, что ты находишь неприемлемым.

Наиболее безудержные итоги неимения пределов — это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не определили собственные границы, дают возможность иным жонглировать собой и наносить болезнь. Истории о суровых мужах можно услышать часто, поскольку жертва не может установить границы, чтобы защитить себя от сердитого воздействия. Также, когда не соблюдены границы, жертва всегда принимает обязанность даже за то мероприятие, которое было ей неподвластно, за ощущения и действия иных людей. В этом случае границы не менее размываются, и жизнь становится просто несносной.

Границы и твои чувства

Обычно, люди, не владеющие отчетливыми внешними и внутренними личными границами, чувствуют очень много негативных волнений. Так сложилось в нашей культуре, что девчонкам с начальных лет вселяют, что они обязаны беспокоиться о иных и поступать собой. В конечном счете, проходит так, что девушки начинают давать даже то, что причитается им лично. Пытаясь не причинить мучения иным, они «грядут на горло» своим нуждам и ощущениям. Это модифицируется в обиду, ярость, депрессию, половые функциональности, и в конечном счете находит собственный выход в разных болезнях, в связи с тем что в нашем сообществе есть общий запрет на выражение женского бешенства. Девушки принуждают себя не произносить ни звука, доставляя наслаждение окружающим и предохраняя мир в семье и сообществе, и рассчитываются за это своим состоянием и счастьем. Довольно часто девушка опасается, что чересчур уж значительного требует, что ее просьбу отторгнут, осудят ее и покинут, в связи с тем что уверена в том, что недостойна приобретать больше того, что приобретает. Так что неимение индивидуальных пределов не менее ухудшается.

Создаем собственные границы

Что необходимо сделать для того, чтобы установить здоровые индивидуальные границы?

Первый шаг, который тебе предстоит — понимание себя.

В связи с тем что границы должны обхватить все, что принадлежит тебе, 1-ое, что тебе нужно сделать, — понять, кем ты считаешься действительно. Осознай собственное тело, ощущения, внешние установки, действия, идеи, возможности, решения, стремления и ограничения. Проведи кропотливую проверку того, кем ты была ранее, кто ты в настоящее время и куда следуешь.

Тебе предоставляется возможность осуществить это упражнение сама либо, еще лучше, совместно с любимой, которой ты надеешься. Содержание слушателя позволит тебе проговаривать значительные для тебя вещи не в бессодержательность, в лицо собеседнику, и получить от него обратную зависимость.

1. Тебе необходимо принять, кто ты. Показывай о том, что ты ощущаешь, что тебе нравится, чего ты хочешь, что ты станешь делать и о чем ты полагаешь. Это может относиться к реальному времени, и к возможности на будущее. Бери в руки собственную личность и скажи: «Вот это — я». Не забудь сообщить о собственных физических границах (к примеру, установить, какие прикосновения тебе нравятся, а какие нет), о психических — какие ощущения ты испытываешь и за какие тащишь обязанность, и о внутренних — какие убеждения, ценности и порядочные аспекты считаются твоими.

2. Сейчас ты вынуждена огласить, кем ты не считаешься. Показывай о собственном «не-я» также, как ты заявляла о собственном «я». Скажи, с чем ты не согласна в жизни, что тебе не по нраву, что ты не будешь делать, и тому подобное.

Обсуди с собственной собеседницей, насколько без проблем либо непросто тебе было рассуждать о себе и о не-себе. Что подавалось легче? Что подняло самое большое противодействие? Вероятнее всего, это как раз та область твоей жизни, которая требует постановления более точных пределов.

Излюбленное слово — «нет!»

После того, как ты разъяснила для себя, кто ты есть и чего хочешь от жизни, пришло время обучиться защищать собственные права. Другими словами, обучиться отказывать тем, кто посягает на защищенность твоих пределов.

Насколько часто ты вместо «нет», сама того не хотя, отзываешься «да»? Могут быть ли обстановки, когда тебя просят сделать что-нибудь, что не отвечает твоим проектам, и ты торопливо сходишься, а затем упрекаешь себя? В случае если такое проходит, то твоя жизнь, вероятнее всего, представляет собой непрерывную вереницу стрессов, тебе характерны протест собой и обида на окружающих, которые снова нескромно решили воспользоваться твоей добротой, да еще и позабыли отблагодарить. Вероятнее всего, ты загружаешь себя многими прямыми обязанностями, а затем сетуешь на нехватку времени. Не могут рассуждать «нет» как правило сверх-ответственные люди, которые страшатся показаться несведущими, дилетантскими либо безжалостными. Такой перебор ответственности будет тормозом на пути своего индивидуального формирования. Также те, кто не может отказывать, без проблем могут угодить в связь от иных, жертвуя собственными интересами в их пользу, в итоге тратя веру в собственные возможности и самолюбие.

Бесспорно, окружающим людям очень приятно, когда ты расходуешь на них собственные чувства, время, а временами и целую жизнь. Однако совершенно не обязательно утолять все их стремления. И более того, в случае если ты сама не оцениваешь собственную жизнь, то и прочие едва ли будут это делать. Кроме того, не умея рассуждать «нет», ты, вероятнее всего, не сумеешь сообщить и «да» в той обстановки, когда это на самом деле принципиально для тебя.

Какие формы отказа можно выбрать, в случае если твои родные либо знакомые очевидно применяют тебя? В первую очередь, выскажи осознание их ощущений и желаний, а потом растолкуй, отчего ты не имеешь возможности наполнить их просьбу. В случае если вероятно, предложи вариант, комфортный тебе, к примеру:

«Я осознаю, что ты нуждаешься в разговоре со мною, однако у меня иные проекты на нынешний день. В случае если ты не против, можно повстречаться в субботу».

«Я оцениваю вашу заботу обо мне, однако я предпочитаю одеваться (питаться, отдыхать и т.д.) так, как это нравится мне».

В конечном счете окружающие осмыслят, что любой имеет право управлять собственной жизнью, а ты почувствуешь превосходства, которые примешь, став владелицей своей жизни.

Готовься сама принимать решения

Бери 5 листов документы и напиши:

На 1-м листе — «что я предпочитаю и хочу делать» (+).

На 2-м листе — «чего я переносить не могу либо не хочу делать» (-).

На 3-м листе — в середине дня отмечай, сколько было растрачено времени на (+) и на (-) из любого перечня.

На 4-м листе — «чем я хотела заниматься».

Через сутки взгляни на эти записи и оцени их отрешенно, «посторонними глазами», а потом на 5-м листе напиши ответ на вопрос: «Имеется ли значительные противоречия между моими (+) и (-) ценностями, интересами и тем, на что я теряю собственное время?»

Также хорошо разобраться с тем, куда уходит время. Для этого тебе предоставляется возможность собрать таблицу, в которой зафиксируешь любые виды твоей работы (работа, подготовка, отдых, пища, сон, общение, секс и т.д.), и наоборот любой строки напишешь, сколько времени в день ты на это расходуешь. А потом внимательным образом проанализируй вышедшую информацию — вполне вероятно, что телефонное общение с приевшейся приятельницей отбирает у тебя время, которое ты могла бы растратить на более дорогие дела. После этого прими решение, стоит ли возобновлять в том же духе.

Также полезно узнать себя: на самом деле ли так принципиально вести полдня на кухне, чтобы повеселить собственного излюбленного супер-изысканным ужином? Либо часами отсиживать перед зеркалом лишь для того, чтобы выпрыгнуть в магазин за углом, поскольку выходить на улицу без грима ты находишь непозволительным?

Отличным подспорьем тебе будет ежедневник, куда ты станешь придавать все проекты на день, давая главенство собственным желаниям и нуждам. В обязательном порядке исследуй перед сном, как прошел ваш день, удалось ли тебе осуществить собственные задачи, сумела ли ты отказать, в случае если кто-то старался вынудить тебя сделать то, что ты не планировала, и т.д.

Маршрут постановления пределов может показаться кому-то трудным — так как, минуя его, надо будет отказаться от согласия определенных окружающих людей. Однако не опасайся прослыть эгоисткой — на самом деле полюбив себя и удовлетворяя свои стремления, ты почувствуешь вкус жизни во всей ее полноте. И — насколько бы это ни было изумительно — твои товарищи и ближайшие начнут ценить тебя значительно больше — так как им свезло повстречаться с человеком, который на самом деле знает себе стоимость.

Элеонора Гинзбург

Женский мир

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *